Кризис возраста: дети выросли и уехали, что делать?

12201
6 минут
Кризис возраста: дети выросли и уехали, что делать?
Вы много лет ждали, когда это случится – ваш ребенок вырастет и начнет жить отдельно. Вот, это произошло. 43-50 лет - критический момент в жизни женщины и семьи. Ведь к этому возрасту большинство «задач» своей жизни она уже выполнила: создала семью, родила и воспитала ребенка (может, и не одного), построила карьеру, обустроила дом – фактически, перешагнула середину своего пути. И перед ней невольно встает вопрос: зачем, для чего и как жить дальше?

Привычные точки приложения энергии исчезли, а вместе с ними порой и смысл жизни... Психологическое состояние женщины в этот момент можно охарактеризовать двумя словами: «затаенная боль», боль, о которой нечего сказать вслух. Внешние признаки благополучия — замужество, дети, любимая работа - больше не удовлетворяют, но что же такое внутри болит и мешает жить, понять трудно.


Как ни странно, большинство мужчин аналогичного возраста не испытывают подобных проблем: у них есть хобби, друзья, в общем, есть способы самореализации.

Женщина же часто бывает слишком «занята» другими важными делами, чтобы поддерживать близкие отношения с подругами или заниматься творчеством, у нее было слишком много хлопот с растущими детьми, бытовых забот. Но вот пришло время, когда дети достигли самостоятельности, взаимоотношения с мужем идут по заданной колее, быт налажен. Женщина не видит перспектив для себя. Именно в этом возрасте растет число разрывов отношений с прежним партнером, с тем, с кем прожита жизнь. А случается и так, что способом справиться с ситуацией становится алкоголь.

В чем проблема?

Причина кризиса — глубинное желание быть нужной, любимой, востребованной: помочь осознать эти потребности может психолог. Женщина нуждается в ярких эмоциях, которые вызывают влюбленность, материнство, новизна отношений.

Реализовать эти желания можно по-разному: кто-то, например, целенаправленно ищет новых знакомств и связей. Но эти попытки перекроить жизнь заранее обречены на провал, потому что таким образом можно получить лишь суррогат. Женщина после 40 лет слишком мудра для того, чтобы не замечать недостатков нового партнера. Для нее нелогично погружаться в жизнь тела, когда восприятие мира и себя главным образом идет «через голову»: через понимание, осознание, сравнение с пережитым опытом. Более глубокое понимание проблемы состоит в том, что женщина испытывает ужас перед тем, что жизнь еще не прожита, есть еще нерастраченная энергия, а тело уже стареет, и привычные точки приложения силы (дети, муж, карьера) больше не нуждаются в ежечасном внимании.

Что делать?

Возможно, процесс выхода из кризиса будет не слишком быстрым: по мнению специалистов, это связано с возрастными особенностями, совпадением психологического кризиса с возрастными, физиологическиим изменениями организма. Но психологи сходятся в том, что самым эффективным решением проблемы станет переформулирование своих желаний и потребностей таким образом, чтобы нацелиться не на получение эмоций, а на максимальное вложение себя. Как ни парадоксально звучит, именно отдавая и вкладывая, можно получать гораздо больше положительных теплых чувств, нежели требуя внимания. Ощущение того, что вы сами создаете что-то интересное, красивое, или просто делаете доброе и полезное дело, вы заняты, ты созидаете– это именно то, чего так часто не хватает женщинам.

Следующим этапом выхода из кризиса «пустого гнезда» станет принятие на себя ответственности за то, что происходит с вашей жизнью: самостоятельно наполнить ее нужными делами, событиями, людьми, чувствами - и, значит, переломить ситуацию! Да, бывает очень трудно разорвать шаблон и пойти учиться играть на рояле в 45 лет, впервые после школы взять в руки кисть и краски, отправиться на пилатес - сделать то, что не принято, но очень надо для собственного душевного покоя и благополучия.

Также родители, дети которых выросли и уехали, часто переживают за своих выросших детей. Селия Додд, автор книги «Опустевшее гнездо: как остаться близкими со взрослым ребенком?», рассказывает об основных родительских страхах начала новой жизни.

Что, если им там нехорошо?

Во время телефонного разговора вы вслушиваетесь в голос, пытаясь уловить признаки того, что от вас скрывают проблемы. Даже если они есть, не надо звать детей обратно под крылышко. Выслушивайте. Выслушивайте со всем тактом и сочувствием. Но не поощряйте сбегание от проблем. 

Они не справятся без меня

Похоже, без стальных нервов дать им возможность совершать свои ошибки не получится. Грань между поддержкой и вмешательством неуловима и тонка. Лучшее, что вы можете сделать – показать детям, что вы верите в их способности. Они намного лучше готовы к решению проблем, чем вы себе представляете. Им достаточно знать, что в самом крайнем случае они встретят поддержку и понимание у вас. А действовать им самим.

Что делать, если они не звонят и не приезжают?

Новая жизнь связана с массой забот. Иногда им просто некогда. Это не значит, что они не будут рады услышать вас, если вы позвоните сами. Но не превращайте ваши звонки в назойливый контроль вида «Ты покушал?». Не заставляйте детей стыдиться вас.

Что делать, если нам не о чем говорить?

Вам потребуется привыкнуть к другому общению, более взрослому и уважительному. И более редкому, да. Это непростой путь, но он того стоит.

А что нам теперь делать с нашим браком?

Часто оказывается, что заботы о растущих детях – это единственное, чему вы с супругом посвящали все свое время. Теперь, когда заботиться не о ком, может возникнуть ощущение пустоты. Вам придется заново открывать для себя друг друга. Это хорошее время определить планы на дальнейшую жизнь: совместную или раздельную.


Материалы по темам "Психология, развитие" и "Чувства, эмоции"


Рекомендуем

Новости партнеров

Загрузка...